Tiens, retrouvé de derrière les fagots... Enjoy..

Souvent on pense être sexy, mais avec le recul... on ressemble plus à une pouffe avinée qu'à un top model...

Exemple : l'an dernier, j'ai commencé à traîner une mini-crève. Pour l'instant, rien de très méchant, je n'ai pas mal à la gorge, je tousse un peu. Le lendemain, je me suis rendu compte que ma voix commençait à être rauque et sensuelle. C'est là où je me dis : aïe, qui dit rauque, grave et sensuelle la veille égal à aphone le lendemain.
Pour résumer : voix de téléphone rose un jour, voix de Maria Pacôme le lendemain matin et plus rien le soir. Et comme je n'aime pas les boissons chaudes, je me contente de sourire quand on me conseille de prendre un thé au citron ou un pisse-mémé au miel. Car ils sont nombreux les conseilleurs : d'abords, il se moquent de moi, pensant que j'ai trop crié (lendemain de match ? de bringue ? d'autre chose qui se passerait sur un plan horizontal ???). Je laisse planer le doute en rajoutant que tout simplement, je suis enrhumée. Mais comment n'y ont-il pas songé d'eux-mêmes ????

Tant de situations où vous vous êtes dit : Dieu me préserve de ce ridicule...
Comme ce satané serveur qui vous ignore lorsque vous levez la main à son attention (se passer la main dans les cheveux pour garder sa superbe), caler à un feu (mince, au prix de l'essence, c'est ballot), se tordre la cheville, juchée sur des stilletos alors qu'on dévorait avec un regard de braise un beau garçon...

Non, je vous l'assure, personne n'est à l'abri de ces moments de solitude, mais s'en remettre est souvent bien difficile.
L'égratignure dans notre armure de top model en puissance se cicatrise difficilement quand Bogoss vous dit avec un grand sourire que sa copine fait ci ou ça... Hep ! Mais depuis quand t'as une copine ? Et pourquoi elle sort de ton chapeau à notre 3ème pot pris ensemble où j'ai perdu mon temps à te raconter tous mes petits secrets ??!!!! Bon, Ma Chérie, reste zen et continue de rire comme si de rien n'était.

Si la vie perso a souvent des côtés impitoyables (genre, quand votre progéniture répond à la question "Dis tu m'aimes ?" un splendide : "Euh, non merci !"), la vie professionnelle ne vous épargne pas. Mon ex Grand Chef, lui, son grand plaisir est de dire à la cantonade que je n'arrête pas de grignoter ou de me faire passer pour une évaporée qui n'est pas chiffres. Bon, c'est une vérité, mais, souvent elles ne sont pas bonnes à dire, surtout devant ses potes de la Direction Commerciale ou pire encore, devant ses cadres, qui étaient à l'époque censés me devoir le respect.

Et quand on passe au niveau de notre client presque unique et vénéré... Ah ! mais que faire, si ce n'est s'écraser avec son sourire commercial n°15, impuissant devant l'attaque perfide voire pire encore, totalement involontaire de la personne en question.
Je me souviens comme si c'était hier d'un déjeuner clientèle où la grande gouroute du service racontait à la cantonade que son fils devenait hyper sensible à son look et lui demandait de lui rapporter pléthore de produits anti-acnéïques. Toute la tablée rit, y compris moi, un peu jaune tout de même (on ne fait pas la tête face au plus gros client de la boîte), qui comme par un heureux hasard du calendrier me trouvait en période faste côté hormones, arborant un visage style "face cachée de la Lune", avec palpules et boutons misérablement masqués sous de l'anti-cernes.

Bref, difficile de rester au top quand on vit en milieu hostile.
Mais, très chers amis, n'oublions pas la maxime de notre ami Nietschze : "Ce qui ne tue pas rend plus fort"... Et pour ne pas l'oublier, je garde cette idée à mon poignet (non, ce n'est pas 1 bracelet Babibel !!!)

pov cherie

Tu parles, tout ce qui est écrit là n'est pô forcément du vrai à 100 %... J'assume la crève et les bouton sur la tronche...

flowers4zoe écrit: ...

Non, je vous l'assure, personne n'est à l'abri de ces moments de solitude, mais s'en remettre est souvent bien difficile...

Ca me rapelle une chanson de A. Morissette : 'A traffic jam, when you're already late / a non-smoking sign, on your cigarette break / is like 10 000 spoons, when all you need is a knife / or meeting the man of my dreams... and then meet his beautiful wife !!'
Pas d'bol !

flowers4zoe écrit: ...
Si la vie perso a souvent des côtés impitoyables (genre, quand votre progéniture répond à la question "Dis tu m'aimes ?" un splendide : "Euh, non merci !") ...

Elle m'a fait à peu près la même chose y'a pas longtemps et j'ai fait cette tête là : :arg:

faites gaffe elles vont finir comme moi enfant ingrate envers sa mère.
nan mais c normal c des test a cet age.

AbsolutelyAddicted écrit: Ca me rapelle une chanson de A. Morissette : 'A traffic jam, when you're already late / a non-smoking sign, on your cigarette break / is like 10 000 spoons, when all you need is a knife / or meeting the man of my dreams... and then meet his beautiful wife !!'
Pas d'bol !

Eh oui... That's ironic... Un titre qui nous faisait rigoler jaune avec Lestat quand on s'est rencontrés... :eh:

AbsolutelyAddicted écrit:

flowers4zoe écrit: ...Si la vie perso a souvent des côtés impitoyables (genre, quand votre progéniture répond à la question "Dis tu m'aimes ?" un splendide : "Euh, non merci !") ...

Elle m'a fait à peu près la même chose y'a pas longtemps et j'ai fait cette tête là : :arg:

En fait, c'est arrivé à une de mes copines ! Cette réplique d'anthologie est bien de ma progéniture par contre ! La tête de ma copine = :arg:, moi = :buz:
Les enfants sont formidables...

Faites des gosses, faites des gosses qu'ils disaient... :eh:

Au moins, elle a dit "merci"...

Oui, elle est vache, mais bien élevée... :arg: